Odkazy na torrent, vtipi, hry

Toto je záhlaví Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.

O láske

Na 40% sa mi páčiš,
na 50% ťa mám rada,
na 60% si bohatý,
na 70% ťa milujem,
na 80% chcem s tebou spať a na 100% SI S TEBA STRIEĽAM !!!!

Mladí študenti sú v autobuse ktorý je plný, keď jedná kamarátka vykrikne druhej:
"Katka asi budem mať dieťa"
"naozaj a s kým?"
"ešte neviem, nemôžem sa otočiť dozadu"!

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
- Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
- Čo je otecko?
- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.

-"Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte..."
-"Áno? A kedy sa budeme sťahovať?"
-"Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné."

-"Áno, áno... ešte... áno, áno... teraz príde orgazmus... - kričí ona v posteli."
-"Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!" - hnevá sa on.

Hovorí Fero frajerke:
-"Marka, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.
-"Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Mara.

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je
začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"

Kanibal-manžel: „Nemám rád tvoju matku!“
Kanibalka–manželka: „Tak si ju daj na kraj taniera!“

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
"Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."
Druhá vraví:
"Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."
Tretia:
"Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
"Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."

On: "Ty, Jarmila, dnes by to možno išlo."
Ona:"A čo ako?"
On: "Pozri sa z okna. Slnko svieti, na nebi ani mráčik..."
Ona:"A čo má ako byť?"
On: "No hovorila si predsa, že sa jednoho krásneho dňa sa zobereš a odídeš!"

- Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby.

Hovorí manžel manželke:
-"Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám."

”Vieš, čo som zistil, Milan?” rozpráva Fero. ”Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára...”
”A prečo, dostal si nejaké vyrážky?”
”Nie, ale facku ako hrom!”

Na moste stáli traja.
Ona, on a jemu.

Manželka hovorí mužovi:
-"Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!"
-"Sľubuješ, drahá?"

Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno opadalo.

Mami, mami, čo je to orgazmus?
Neviem, milácik. Spytaj sa otecka...

Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?
Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno!
Tá skvelá: Už je ráno!

- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
- Drahá, ako sa máš?
- Ach, ani sa nepýtaj!

Pýta sa manžel manželky:
- „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
- „Môžeš, ale nezapínaj ho!“

 
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.